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 見ていたのは、目先の数字だけ 


2014年になりました。

皆様、あけましておめでとうございます。

本年もよろしくお願いいたします。



*****


就活で、自己分析をちょくちょくやってます。

そのために、過去をよく振り返る今日このごろ。


自分の過去について、ふっと、ひとつ思ったこと。

「自分の中で、自分の存在意義が、数字だけになっていた。」



小4の終わりに中学受験の塾に入って、
受験する気は全くなかったにせよ本格的に勉強を始めて以降、
テストで良い点を取ることだけが自分の生きがいになっていった。

やがて中学受験をすることを、大学合格者数の数値だけで見て、進路選択。

中学に入っても変わらなかった。
テストで85点以上を取ること。
英語は満点を取ること。
学年で10番以内に入ること。

目標はいつも、そんな感じだった。


視野を広げることもせず。
進路を見直すこともせず。


地元の国立大学の医学部を、親の影響で一応幼稚園の時から目指していると、自分では思っていた。

目指すものがあると思っていたから、他には一切目を向けなかった。

大学の進路は、医学部とそれ以外という目で見てた。


中高生の時に大事だった、自分自身と自分の将来についてよく考えることを、私はしていなかったのだ。

自分では医学部に行くと自分で思っていたけど、それ以上考えることをしていなかった。



だから、中3の夏に、医学部は無理だ、と、学年主任に言われたことは、大きな衝撃だった。



進路?なにそれ。





よくわからないまま、時間は過ぎて、
相変わらずテストの点数と、下がりゆく評定の順位だけを気にしながら、
勉強、課題に追われる毎日。



将来の目標がないまま闇雲に勉強できる人なんて、滅多にいない。

私は将来に目を向けるのではなく、目先のことしか考えていなかった。

次のテストではもっとマシな点を取ることにしか、目が向いていなかったのです。



数字だけに追われる日々で、病まないほうがおかしいのかもしれない。

病んで、病んで、その数字も、どんどん下がっていって、更に病むというスパイラル。

良い結果を数値で出すことだけが生きがいだったから、
それがなくなってしまったらもう、自分の中で自分が崩れ去ってしまったのです。

成果が出ていないけれど将来のために頑張ろう、という気持ちを持つことを知らなかった。

なので崩れたらもう、おしまい。成績の悪い自分なんていらない。
―そうなってしまったのかもしれない。


進路が分からないと嘆いてはいたけど、自分の視野を広げようとする努力もしていなかったし、
そんな余裕も、時間的にも、精神的にも、もう取れなかった。





本格的に病んでいた当時は、こんなことにも気づけなかった気がする。
いや、気づいていても、動けなかっただけなのかもしれない。

他の人達と比べて、私はあの小5から高校生までの時期、
部活にも入っていなかったし、勉強しかしていなかったように思う。

夢を持つ努力も、していなかった。

だから視野がまだすごく狭いのではないかと思います。


今から、何ができるか、わからないけど、
就活でこそは、今までできなかった努力をしていきたい。

視野を広げる努力。
夢や目標を持つ努力。
辛さと向き合う努力。

自分を変えようとする努力。



努力には、痛みがつきものなので、きっとこれからもすごく苦しいんだと思う。

でも、むやみにのたうち回るんじゃなくて、
自分自身に本当に必要な苦しみと向き合っていきたい。

例えばひたすら自己嫌悪で苦しむのではなく、自分自身を知るために過去と向き合って苦しむ、とか、そういうの。

私はすぐ前者になるから困ったものだ。笑



時間は限られているから、答えを見つけ出すことができるかは不安だけど、出来る限り頑張ります。

またここにも色々書いてしまうかも。

うまく気持ちを整理しながら、やっていけますように。



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マユ

Author:マユ
一応大人になりました。
現在は国公立大卒社会人。
一時の危機を乗り越え、ようやくここまで来ました。

高校中退、留年、退学
精神科通院、リスカ、OD
なかなか色々あったけど、
生きることをあきらめない。
きっと。きっとね。

大切な人を、大切にできるように。

まだまだ未熟で世間知らずですが
社会で上手に精一杯生きていけるようになりたいです。


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