-- 三月病 --心を探す道へ…。
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 三月病 


後期、無事に終わりました。
この1年間で取った講義の分の単位を全て取得の上
進級が決定しました。
仏語もぎりぎり取れて、再履はありません。
遅刻はたくさんしたけれど、ほとんど休みませんでした。
進歩できたとは思う。

中高のときとは、学校に行くことによる体力の奪われ方は全然違うけどね。笑
ある意味当たり前を当たり前にできたという点は、自分をほめてあげられる。


ステージは緊張しました。
弾く感じも、歌う感じも、椅子の高さなども、全ての要素にびくびくした。
頭が真っ白になって足はがくがくしてほとんど覚えてない。
大きくミスした。
全然思い通りには出来なくて、直後にごめんなさいの気持ちが溢れてきて
終わったあとしばらく教室で泣いてた。

100%の力を出すためには120%練習しなきゃいけないと思って
自分なりにすごくすごく頑張ったつもりだったけど
本番では30%くらいしか出なかった。
だったら400%やっておけばよかったんだろうけど、実質それは無理で。
限界までやってこれしかできなかった、ってのがすごく悔しかった。

だけど…、予想外に周りの人たちがたくさん褒めてくれて、自信がついた。
今日イチ!!とまで言ってくれた人もいて。
完璧ではないからこそ、次も頑張ろうと思えて、逆に良かったのかも。

私をステージに引き上げてくれた彼氏さんに
計り知れないありがとうを感じています。



さて、
三月病発症です。

この時期は元気であった試しがないけれど
今年は調子が悪いというかなんというか、ふと泣きたくなってしまう瞬間が多いのです。

バイト先のあたたかい人たちが私は大好きなんですけど
卒業される先輩方をはじめ、たくさんの人がやめていってしまうみたいで
とてもとても、寂しいのです。
全体の3分の1以上が、いなくなってしまうとか。
理由はそれぞれあるんだろうけど、別れが多すぎて戸惑うばかり。


彼氏さんも大学を卒業します。
就職します。
就職、、まだ世間のことなんて全然分からない私にとっては
とてもとても遠いことのように思われてしまいます。

どこに行くかはまだわからないのですが、
どこに行くにせよ遠いところに行ってしまうことになる。
忙しくなって、生きる世界が別になってしまうのは確かだから。


4月になってほしくない…。

これを分かっている上でお付き合いさせてもらっているのだから
気丈でいなければいけないと、自分に言い聞かせているのですが
ついついこんなことを思ってしまうのです。

寂しい、なんて言ったら負けだと思うから、それだけは言わないけど。


けど応援は絶対したいです。
どうしたらいいのかはわからないけれど、
重荷ではなく支えになれるような存在でありたい。
だから私は強くなりたいと、一層願うのです。


過去に病院に通っていたことや、薬を服用していたことは
かなり早い段階のときに伝えて、理解してもらっているけど
どうしても言えないでいるのは、過去の自傷のこと。
何らかの形でばれてしまったらとびくびくするのもしんどくて
いっそのことばれる前に言ってしまおうかとも思ったりするんだけど
やっぱり言えないで、ここまで来てる。
現在のことではなく、もう過ぎ去ったことだから、
わざわざ言って心配させることはないか、とも思う。
察されてる気もするけど…。。
…と、ぐるぐる考えているから、言わないまま。
聞かれたら隠さないけど。

そんなこんなで彼氏さんと5か月が過ぎました。

相変わらず仲良くしてくれるてしあわせです。
彼氏さんは音楽が得意で、私もある程度分かるつもりなので
共通の楽しみがあるから嬉しいです。
ピアノでなんでもすぐに連弾できる喜びなんて、今まで経験したことなかったけど
それを分かち合える彼氏さんとか素晴らしすぎる。。


残りの日々を大切にしたい、なるべく一緒にいたいと思う一方
バイトでも春期講習が始まるから、あれだけ好きだったバイトがちょっと憂鬱。
だからわたしは三月病。
でも負けない。
残された時間を、精一杯、最大限に幸せに生きよう。



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マユ

Author:マユ
22歳のマユと申します。
国公立大学卒、社会人1年生。
一時の危機を乗り越え、ようやくここまで来ました。

高校中退、留年、退学
精神科通院、リスカ、OD
なかなか色々あったけど、
生きることをあきらめない。
きっと。きっとね。

大切な人を、大切にできるように。

まだまだ未熟で世間知らずですが
社会で上手に精一杯生きていけるようになりたいです。


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