-- 嘘つきにはなれなくて --心を探す道へ…。
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 嘘つきにはなれなくて 


渡航の日が迫ってきていて怖い。
なんにも決められていないから。
そろそろなんとかしなきゃって、ずっと思っていて
未だになんにもできていないとかやばい。やばすぎる。
無事に行けたらいいんだけど、自分で色々決めていかないとどうにもならない。


今日は学校に献血の車が来ていて
3・4限連続で授業がなかったので、してみようと思いました。
実は今まで一度もしたことがなく
年齢が達していなかったり、ピアスを開けていたり、体重が減っていたりで
するタイミングを逃してきました。
最近幸せ太りかたくさん食べて体重が増えてしまったし
これを利用して献血できたらなんて思って。

でも、結局できませんでした…。
血管が細くて針が入らないだろうとのことで。
気温が低くて体が冷えると細くなるそうで、、また真夏に試みます。
って真夏ってだいぶ先ですね…苦笑

待っているときに、本当に体重40kgあるのか疑われたのはなんか嬉しかったけど
ギリギリとか言われつつ普通にありましたからねw
最近食欲やばくて、せっかく軽かった体がどんどん重くなっていく←

それにしても私は役たたずだな。
血をあげることすらできない。



日曜日は彼氏さんと一緒にいました。
そのために土曜日にひたすら課題を頑張っていて徹夜をしました。
おかげで日曜日にぼうっとできてよかったです。

うん、しあわせ。

身近な親しい人たちに話せないようなことを色々話してしまっている。
私がこんなことを口に出せるんだというようなことまで。
そういう関係でいられるって、ほんとにほんとに幸せなことだと思うよ。

例えば、薬のこと。
この先どれだけ誰かと親しくなっても
薬なんて飲んだことない、病院になんて行ったことないと、
このことに関しては嘘をつきとおさなければならないと、自分に言い聞かせていた。
例え現在薬を飲んでなくて病院に行っていないとしても
過去にそういうことがあったならば、偏見に、崩壊に、つながってしまうから、と。
それがあっけなく崩れてしまって、、。

手首をじっと見られた。
今では生憎傷ひとつないんだけど、そうされるということは何か感づかれたきがする。
まだああいうことまでは言ってないし、昨日も何も言わなかった。
けれど、もうなんにも隠せない感じがする。
私、だめだなぁ、、そういう自己開示が激しい依存につながるんだって、
分かっているはずなのに。

…例え過去のことを言ったりしても、今は強くいるって、心に決めているけどね。
それ以上、疲れさせるわけにはいかない。


あの日すでに、すごくすごく好きだったんだけど
さらにどんどん好きになってしまっている。
どうなっちゃうんだろうというくらい。
本当に、ありがとうο

わたしのことを、きもちわるがらずに、受け入れてくれるのも、泣きそうになるくらい嬉しいことだよ。


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 この記事へのコメント 

すみません…つい…汗←

以前いたところと同じところに行くので、あんまり新しいネタは出ないかもしれませんが、面白いこととか考えられたことがあったら書きます*
だから、リア充はry

もし渡航したら向こうの様子とか教えてください
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マユ

Author:マユ
22歳のマユと申します。
国公立大学卒、社会人1年生。
一時の危機を乗り越え、ようやくここまで来ました。

高校中退、留年、退学
精神科通院、リスカ、OD
なかなか色々あったけど、
生きることをあきらめない。
きっと。きっとね。

大切な人を、大切にできるように。

まだまだ未熟で世間知らずですが
社会で上手に精一杯生きていけるようになりたいです。


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