心を探す道へ…。
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 10年経ってなお 


ブログはじめて10年経ったことに今気付いた。
ごめんなさいね、色々放置してて。
TwitterのIDだいぶ前に変えたのにプラグイン変えてなかったり、
プロフィールの年齢がそのままだったり。

10年前何してたっけー…と、ふと思ったけど
真っ先に「リスカしてたわ…orz」ってなって、もうそれ以上思い出せない/(^o^)\
…いや、思い出さないように、してしまう。
今でも。意図的に。

高校時代の記憶の大部分を意図的に消しています。
全部を覚えていたらきっと潰れてしまうから。
どうしたら自分が楽でいられるかを追求した結果、「何も考えない」というところに行き着いてしまったようで、
本当に何も考えずに数年間を過ごしてしまったように思う。

でも、綺麗に整理して片付けたわけではないから、
ふとした拍子に何かを思い出して苦しくなることは、未だにある。
起こったことはもう取り返しがつかないし、過去より現在の方がずっと大事なことは分かってるのにね。

一体私が具体的に何を望んでいるのか、自分自身でも分からない。
それでも時々誰かに頼りたくなる。助けを求めたくなる。
依存したくなる。承認、されたくなる。
一瞬だけ15歳に戻るから、その15歳の私を抱きしめてほしいとか思ってしまう。
25歳になってしまった訳ですが、身体は大人でも心の時間が一部分だけ止まっているかのようなんです。

しっかし、記憶の薄れた10年後の自分をも悩ませるなんて、
どれだけ辛いものを背負ってたんだ…10年前の私よ…
よく生き延びたよ、本当。頑張った。よく頑張ったよ。



**********

支えられたいと思う一方、支えたいという思いも、最近強くなっています。

せっかく「高校中退」その他諸々という、一般的には経験されないことをしているのだから、何かそれで役立てることはないかな?という思いです。
まあそれも、自分の負の経験に意味を持たせたいというエゴが働いているのだと思いますが。

方法はちょっと模索中。
もう少し自分と向き合えて、整理できてからになるのかなぁ。。
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 私を信じてくれた先生の話 

時々思い出す先生の話を書いても良いですか。
かなり前に書いたことがあるような気もするんだけど。


休み時間になったら、同じクラスで近所に済むSちゃん、それからSちゃんと仲が良いEちゃんに、遊ぼうと声をかける。
そしたら2人は決まって私に、バカとかブスとか悪口を言って、走り出すんだ。
それでも一緒に遊びたかった私は、いつも2人を追いかけた。
どうしてその2人と遊びたがったのか分からない。
走るのが遅い私は、時折振り返ってあっかんべーしながら学校中を逃げ回って走る2人に追いつくことなんて一度もなかったけど、いつもいつも2人を追いかけて、へとへとになって昼休みが終わる毎日だった。

そんなある時。
いつものように私から逃げて、並んで走っていた2人。
左を走るSちゃんが、転んで怪我をした。
泣きながら保健室に行くのを私はかなり後ろから見送って、その日はおしまい。

放課後Sちゃんのお母さんからうちに電話がかかってきた。
Sちゃんのお母さん、私に対して怒ってた。
なんでも、Sちゃんがお母さんに「私に押されて転んだ」と言い、しかもEちゃんが「Sちゃんが私に押されて転ぶのを見た」と言ったようで。
私はそんな押すような真似はしてない、と、2回ほど確認してきた母に言う。
Sちゃんのお母さんは引かず、担任まで巻き込んだ大論争に発展。


でも、そしたら担任の先生は言ったんだ。
「マユはそんなことしない」


その一言で事態が収まったの。
以来私が2人と遊ぶこともなくなったけど、2人が私に対して悪口みたいなのを言うこともなくなった。


先生がそう言ってくれたおかげで、私は不本意な謝罪などせずに済んだ。
先生がそう言ってくれたおかげで、嘘をついた人が不当に良い思いをせずに済んだ。

現場を見たわけでもないのに、2対1だった中、嘘をついたのが2人の方だと、どうして分かったんだろう。


大多数の一般的な教師だったら、多数派(教室内のカーストが高い生徒を含み、荒ぶる保護者までついている)の方だけ信じ、私がいくら弁明しても「でもあなたも悪いんだから謝りなさい」とか絶対言うと思う。
たとえ私がやっていないことを先生が分かっていたとしても、丸く収めるために私の心を犠牲にしていたと思う。
でもこの担任の先生は、正しさを守ってくれたんだ。



これは私が小学1年生の時の話。
最初にして最高の担任の先生だった。
先生どうされているんだろう、会いたいなあ。

長かった学校生活、楽しいこともあったけど、特に人間関係は嫌なことの方がずっと多かったように思える。
それでも私は基本的に人を信じます。
それはきっと、こんなふうに信じてもらえた過去があるから。

(まあ高校の時は他人を信じすぎて痛い目を見たんですけどね…白目)


 蓋 


記憶に蓋をするって、こういうことか。

此処に何も残していないどころか(これはPCの調子が悪いのが大きいけど)、
日記を遡るようなことも、長らくしていない。

乱雑な自室、大学時代の荷物や書類はだいたい整理できてるけど、
高校時代と、留学時代の書類が、机の上に乗りっぱなし。何年前のだよ。
未だに、何かしら、気持ちが整理できていなかったりするんだろうな。
きっと。手を付けたら何か蘇ってしまいそうで。

手書きの日記とか、もしものことがあって私がいなくなった時
家族に見られたりしたら絶対イヤ(特に中学生以降の部分)だから、
処分するか何とかしたいんだけど、なんだかそれもしにくい。
あの頃の全てを捨てるように思えるから。捨てていいのかもしれないけど。。
日付いじってこのブログに残しとこうかな、なんて。
でもそうするとなるとかなり負担が大きい作業になるなあ。(精神的に)


けど、思い出さないって、実はすごく楽。
多分思い出そうとすればできると思うのだけど、敢えてそれをしない日々。
良いことなのか、悪いことなのかは、分からないけど、楽であることには間違いない。
そうやって身を守るのも一つの手か。

無理に何か背負って生きなくてもいいのだと、自分に言い聞かせる。
忘れる、というか、思い出さないこと。過去に目を向けないこと。弱さであり、強さでもある。


***


ブログの文化も一時期に比べれば大分減退してしまったように思える。
私も全然更新してなかったね。。
まだ見てくれるような方っているのかな。
今は平穏な日々?を送っているから、特に面白みのあることは書けないな。

このブログで交流していた方々は、今頃どうしているのだろう。
同じ学年だった子達。時々コメントしてくれた後輩。励ましてくれてた先輩。
みんなが明るく、なんでもない生活を送れていること。それが願いです。



 今更2015年のまとめ… 


すみません、放置してました!笑
最近あんまり過去を振り返ることが少なくなって、少し前向きな感じになっているものの、記録しないせいで記憶がどんどんなくなっていく…笑

毎年末恒例の、1年の振り返りさえしないまま、2016年になり、そして2016年度になってしまいました。ひえー。
今頃なんですが、2015年1月~2015年12月のまとめをしてみたいと思います!m(__)m

1月
卒論に苦しむ。何度かネットカフェでひとり卒論合宿を決行するなどしたけど、一番凄かったのは提出日前日から当日にかけて、30時間ぶっ続けで文字を打ち続けるという脅威の集中力を発揮したことw 結果、「卒論のような雰囲気で文字列が印刷された紙の束」を提出することに成功。。
2月
部活の卒業ライブ。色々な思い入れが空回りした感じがする。念願のJABBERLOOPコピーバンドなんかもしたけど、何故か一年前の卒業ライブのときのほうが感慨深かった。
3月
ついに、大卒の学歴を手に入れる!それまで中卒として過ごしてきたので、やっと解き放たれた感じがしてすごく嬉しかった。友達がいなくて卒業旅行はなかった。
4年間続けた塾のアルバイトも卒業。なんだか名残惜しくて春休みが終わるギリギリまで働いた。
4月
社会人になる!できたばかりの支社だったので、最初は人も少なくて家族みたいな感じで毎日楽しんでました。仕事で必要になったので、高校の時にテストで0点を取ったこともあるこの私が化学の勉強を始める。
5月
2年前にやったことにあるバンドの再始動が決定、また参加させてもらうことに。このころはまだ休日が暇で仕方なくて、ずっとiTunesの整理してた。笑
6月
会社の予定で飲み会がちょくちょくあって疲れたけど、上司と色々話したりして意識が高かったのがこの頃。一旦ゲーム類全面禁止なんてこともした。
7月
き、記憶がない…/(^o^)\ 大好きな先輩同士が結婚してびっくりしたし嬉しかった。
8月
ライブ本番。素敵なイベントでした。
気まぐれに小旅行行ったりして休日が楽しくなってきた。
9月
ライブ本番その2。個人的には8月のときよりずっとうまく出来た。直前まで、弾けるかさえ危うい状態だったからなおさら嬉しかった。
同じバンドのメンバーである、今の彼氏と付き合い始める。
10月
英検1級に不合格OTZ それ以来英語勉強してない…OTZ そろそろまた受けます…OTZ
11月
ライブに4回ほど行ったり酒を飲んだりなどしていた。←
12月
あることをきっかけに非常に病む。泣きながら仕事。休憩時間に泣きながら彼氏に電話。かなりメンヘラ度高め。

とぅーびーこんてぃにゅーど。

…すごいバッドエンドみたいな書き方してしまいましたが、今は結構持ち直してます。。
彼氏がすごく仲良くしてくれてて、お互い社会人・お互い実家・職場が反対方向・片方は土日休みってわけじゃない、にも関わらず、付き合い始めてから半年間ずっと平均3日に1回の頻度で会ってくれてて素晴らしすぎます。。近距離恋愛がほぼ初めてなので、毎日新鮮です。。


ところで社会人2年目になりました。
大きくなるにつれて、時間が経つのが早く感じるようになっていくとはいいますが、
社会人になってからのこの1年間が、ダントツで早かったです。
こないだ、自分のひとつ下の代の人たちが大学を卒業していたのに、自分が卒業した実感がまだわかないぐらいです(*_*)
こんな調子で早かったなら、多分すぐ死ぬんだろうな。。。

最近は勉強よりも音楽活動に追われてます。
来月にはすごく大きなイベントに出るので練習しなきゃです。
憧れのあのアーティストと同じイベントに出られることが分かってもう感無量です、絶対成功させます。
別のイベントのための耳コピもしました。こちらはこの5年間ぐらい、ずっとやりたいと思っていた曲。
大学を卒業して部活がなくなっても、こうやって音楽をやる機会に恵まれているのはすごく幸せなことです。

こんなかんじで、今年度もゆるゆる楽しくやっていけたらいいなあー。


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 彼氏ができました 


“早く治して、その辺の心配が何にもなくなった状態にして、副作用で太った分痩せた上で、
彼氏欲しいし結婚したいし子供欲しいし死にたい。”

前記事でそんなこと言ってたくせに、

おととい彼氏ができてしまいました。



本当に、人生っていつ何が起こるか分からないんですね、、、



前記事に書いたような健康面での不安もあるし、
何よりまだ全然相手のことを知らないので、
すぐに別れたりしたら笑ってください。。



前別れてから1年も経ってなくて、
当分は彼氏とかできないことを前提に生きていたし、
それで今十分楽しいし幸せだから、しばらくは彼氏いなくていいやって思ってたので、
喜びももちろんありますが、驚きや動揺を隠せません…


今まで付き合った人が1人だけなので、何が普通かよく分からないけど、
もっと 相手のことをよく知った上で、いずれ恋愛に発展するかな~なんて、気長に構えていたのに、
こうもいきなりお付き合いすることになってしまって、まだ状況についていけてません。
(本当はちょっと予感はしてた。だけど不安すぎたから、そういう話になる前にもっと色んなことを知りたいと思ってた。
でもあんなに抱きしめられてしまったら、もう、こうならざるを得ないじゃないですかうわああああ)

昔も今もハグに弱いですごめんなさい。



こうなってしまったからには頑張ります。

こんな私とお付き合いしてくださる方がいらっしゃるなんて、本当にありがたいから、大切にしたいです。


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マユ

Author:マユ
一応大人になりました。
現在は国公立大卒社会人。
一時の危機を乗り越え、ようやくここまで来ました。

高校中退、留年、退学
精神科通院、リスカ、OD
なかなか色々あったけど、
生きることをあきらめない。
きっと。きっとね。

大切な人を、大切にできるように。

まだまだ未熟で世間知らずですが
社会で上手に精一杯生きていけるようになりたいです。


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Peace & Quiet 携帯ホムペ。更新大体停止中。過去に作った所へのリンク色々あります。


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